Gott nytt år
Räknar sakta kilona
Hunger hurts, but starving works
Aint no party like a alcoholic party
Tankar och funderingar
Kvälls vikten
Ganska nöjd med tanke på att vanligtvis ligger den på ca 49 någonting.
Så får hoppas att vågen visar mindre imorgon, då den oftast för det på morgonen.
Misslyckades dock mot kvällen.
Vart lite popcorn med små ungarna, två chokladbitar och två knäckebröds mackor med smör och citronpeppar då jag behövde nått annat att tugga på för att inte äta mer godis.
Antar att de är bättre än att äta mer godis, men fortfarande att misslyckande.
Imorgon funderar jag på att fasta.
Gå på två promenader, den vanliga vändan, och sedan bara sitta ute i stugan och spela xbox och blogga lite.
Funderar även på att kanske ta två nya bilder och lägga ut på bloggen, är inte riktigt säker då jag själv inte ser någon skillnad alls på min kropp.
Väntar nog kanske tills jag har gått ner till 47 kilo.
På fredag blir det nog fest. Vet dock inte om jag ska dricka nått då det är skit mycket kalorier i alkohol, inte rent sprit då, men klarar inte av att dricka det.
Älskar öl, vilket kan bli ett enormt problem då det innehåller svinigt mycket kalorier.
Jaja, nu ska jag kolla om det är någon rolig online på xboxen, sen ska jag sova.
Uppdaterar imorgon.
Kram
Svar på kommentar
Malin:
Var kan man hitta hennes blogg?
Svar:
Tyvärr lämnade tjejen ingen blogg adress, annars hade jag länkat den samtidigt.
Dagens låt
Tänkte att jag kanske borde slänga in dagens låt.
Var ett tag sedan.
Denna låt lyssnar jag nästan jämt på när jag tränar. Den är otroligt triggande, hon har en vacker röst och ordet "skinny" som ekar i texten är otroligt vacker.
Här är videon.
Kram
you can never be to thin
Andra gången var nästan direkt efter jag hade skrivit inlägget.
Då vart fet frossa på hög nivå.
Tårta, mackor med flera skivor ost, sylta med rödbets sallad, kött och alla möjliga saker.
Gick på toa direkt efteråt och körde tandborsten i halsen.
Vart sjukt jobbigt då under hetsen jag helt hade ignorerat att tugga ordentligt, så det vart stora degklumpar jag spydde upp som rev i hela halsen.
Efter det så åt jag inte på ett par timmar.
Sen bestämde sig ju min killes mamma, hennen man och deras två barnbarn för att komma hem. Så så då vart det tre köttbullar, en knäckebröds macka med citronpeppar och smör, och en skopa med stuvade makaroner.
Gick sedan ut för att försöka spy, fungerade dock inte så bra då det ekade överallt när jag stod ute så var tvungen att sluta...
Tog dock en lång promenad på tjugo minuter.
Så träningen idag har varit:
- Promenader på sammanlagt en timme.
- 20 minuters pilates träning.
Inte alls någon speciellt givande dag inom träning iallfall.
Sist jag vägde mig så vägde jag 48,9 eller 49,2 kilo.
Får hoppas jag har gått ner nu till sista gången jag ska väga mig för ikväll.
Tror dock inte det...
Ska försöka fasta imorgon, blir att fylla två flaskor med vatten och ställa ut en i snön så den blir rktigt kall.
Har för övrigt skit ont i vänster sida vid revbenen, har förmodligen sträck mig eller nått.
Haha...
Skriver min kvälls vikt senare.
Kram
chew and spit
Har läst på forum och sett på videos att endel gör det, och du inte får några kalorier alls i dig. Frågan är bara om det fungerar.
Ska pröva det snart, ska bara kolla runt på en del forum för att vara säker.
Förlåt för att jag inte skrev nått igår föresten, men jag sov hela dagen. Vaknade första gången vid halv fyra på eftermiddagen, kände mig äcklig och seg i kroppen och var alldeles trött.
Gick in, tog två knäckebröds mackor med smör och citron peppar och en kokt ägghalva.
Gick sedan och la mig igen, kändes som att jag hade kola i lederna eller nått. Var helt seg och äcklig i dom.
Sen vaknade jag igen vid halv nio på kvällen av att min syster ringde för och frågade ifall jag ville komma till dom en stund.
Gick in, och fick direkt en enorm tallrik med kött av olika slag, potatis med sås och fick lov att äta det.
Fick ett stort glas med julmust med sa åt min kille att han fick dricka upp det och hämta vatten åt mig istället.
Vilket han var snäll nog att göra.
Tog en halvtimme för mig att pressa i mig en stor del av tallriken, med ångest och stora knunkar vatten.
Jag hatar att jag är så feg att jag inte vågar säga nej.
Åkte och pratade med min syster, åkte sedan hem och lade mig och sov.
Dagen idag började med ett helvete.
Vaknade klockan halv fyra på morgonen, och kunde verkligen inte somna om.
Under väntan tills min pojkvän skulle vakna så vräkte jag i mig hela tio stycken choklad godisar som ligger i alladin lådor.
Förbannade migsjälv och slängde resten av choklad lådan under sängen så jag inte skulle riskera att äta mer.
Älsklingen åkta till jobbet vid 6 tiden och jag väntade till åtta innan jag gick jag in för att träna.
Misstaget var bara att min pojkväns föräldrar och deras barnbarn hade inte åkt än.
Så det vart en jävla massa mat.
- En bit tårta MINST 300 kalorier
- Två knäckebröd skivor med smör och citron peppar - 80 kalorier
- En knäckebröd skiva med smör, citron peppar och skinka - jag vet inte exakt med räknar på 200 kalorier minst.
- En skinkbit, MINST 200 kalorier.
Otroligt jävla misslyckat.
Kräktes upp förhoppningsvis allt efter att dom hade åkt.
Ångesten var hemsk..
Har kört mina underbara pilates övningar idag, kände verkligen hur det tog i mage och ben.
Helt underbart.
Det tar dock inte bort de faktum hur mycket jag har ätit, och säkert hur mycket jag har gått upp.
Vågar inte väga mig, men de blir ett straff så jag måste.
Uppdaterar med vikten sen.
Kram.
Mat
Den har bestått av:
- 3 knäckebröds mackor = 90 kalorier
- Vindruvor = ca 80 kalorier
- Varmakoppen kyckling = 60 kalorier
- pytt i panna med en massa salt och svartpeppar = vet inte, men minst 100 kalorier.
Sen en massa sockerfria tuggumin på det.
Åh, jag klarar mig aldrig från kvälls hetsen.
Det gick jätte bra, fram till sju ungefär, då min syster började laga mat.
Då knäcktes jag, då klev den dåliga, feta och hungriga jag fram.
Svullade som fan.
Men den duktiga delen av mig drack iallfall vatten, en massa mellan varje tugga.
Längtar verkligen inte tills jag ska väga mig ikväll, har garanterat gått upp igen.
Klarar inte av att pedla fram och tillbaka längre...
Jag vill förihelvete gå ner!
Hade en fruktansvärd ångest idag när jag skulle äta varmakoppen.
Drack jättemycket vatten, och såg till att äta långsamt.
Två cigg och 35 minuter senare var jag klar.
Kändes tjockt i halsen när jag svalde, och funderade hela tiden på att slänga allt.
Den bra jag drack långsamt, doppade skeden, slickade av den, och fortsatte så tills jag fick ta halva skedar.
Den dåliga jag skrek i mig att halsa koppen, att äta mer och inte sluta. Den viskade saker som "men lilla du, det skadar inte att du tar hela skedar, du blir inte tjockare för det, ät nu".
Den bra jag skrek av hat tillbaka, "tror du att jag är en komplett idiot eller?! Tror du inte att jag fattar att jag blir fet om jag ska äta upp allt OCH mer?! De räcker förihelvete!"
Blir att köpa in varmakoppen imorgon ifall jag ska in till stan och handla med mamma.
Ska kolla efter så få kalorier som möjligt, och sen ska dom inte vara allt för goda heller då det ökar risken för hets.
Jag vill förövrigt flytta iväg, helt själv.
För jag känner själv att jag kan hindra hetsen mycket bättre om jag är själv.
För då behöver jag inte tänka ut en massa ursäkter och dåliga lögner, eller klistra på ett falsk leende och äta trots att jag skriker av ångest innuti.
Dagen har varit skit.
Ångest inför kvällen, och halsen brinner.
Nu ska jag ut och röka och få tankarna på annat.
Kram
Knäckebröd och trötta hundar
Har nyss kollar på film, seven pounds heter den, riktigt fin faktiskt.
Snöar som fan ute, jätte jobbigt med tanke på att jag faktiskt vill ta en långpromenad men jag inte kommer kunna göra de då lilla hunden hatar snö.
Suck, får bli en kort promenad på tio minuter iallfall.
Sen blir det att slå igång pilates videon. Har längtat som fan på att få träna till den, och idag blir det av!
Har ett litet tips dessutom.
Jag vill äta så lite kalorier som möjligt, men unvika att behöva gå runt hungrig konstant.
Inte bara det att folk frågar varför man inte äter, trots att magen skriker av hunger, eller de att de svider och gör ont i magen efter ett tag, utan för att ämnesomsättningen/förbränningen inte ska sänkas.
Eftersom jag vill hålla mig under 500 kalorier om dagen, MEN fortfarande kunna äta nått litet varannan timme ungefär så kan de ju blir lite knepigt.
Då är de ju en satans tur att det finns knäckebröd.
Vissa sorter innehåller ju jätte mycket kalorier, men mättar nästan ingen.
Sen finns de ju dom som innehåller 30 kalorier styck, och är både god och otroligt mättande.
Har ätit en halv sådan idag och är faktiskt inte så jätte hungrig.
Men sen ska man ju helst dricka ett glas vatten 20 minuter innan man äter, eftersom det tar 20 minuter för kroppen att känna sig mätt, och sedan äta i små tuggor väldigt långsamt, och helst dricka ett par klunkar vatten mellan varje tugga.
Man blir otroligt kissnödig, men det hjälper. Du känner mig mätt redan efter ett knäckebröd!
Här har ni en bild på underbröden.
De heter wasa delikatess, men det finns hur många olika sorter som helst, bara att läsa innehålls förtäckningen,
Frågan är om jag ska träna före eller efter jag har gått ut och gått med hunden. Han ligger och sover nu, så de kanske vore lite elakt att väcka honom.
Jaja, får se hur jag gör.
Kram
Svar på kommentar
Odisse:
vet att du inte tar åt dig av det här och att du kommer bli irriterad, men jag vill säga det ändå innan du förstör dig själv mer. och jag vet att du säkert vet det här, eller att det kanske aldrig har kommit till dig på det sättet...
men det kan slå över. att svälta hjälper bara om du vill må psykiskt dåligt och alltid vill vara i din egna grå lilla värld och om du till sist vill vakna med stor benskörhet och kanske till och med så dåligt hjärta att det ger upp.
du kommer inte bli fet av att äta mer än 40 kcal på en dag. vet att 1000 kcal låter jättemycket, som en riktigt dålig dag, men du borde äta det åtminstone (till och med det är ju för lite) och sluta röka.sluta röka mest för hälsan. fast det är svårt, det vet jag ju med.
men jag blir ledsen. när jag läser din blogg kan jag känna efter och minnas hur det var. men det var inte värt det. jag blev tvingad att bli "frisk" på egen hand och gick istället upp från 48 till 69. försök att hitta någon som kan hjälpa dig. jag känner dig inte men jag vill bara säga. du kommer aldrig att bli nöjd om du fortsätter här, för det sitter i huvudet. ingen på denna jord tycker att du är fet. inte ens i närheten. du är under normalsmal. du är jättesmal. jag skulle ha stannat där om jag var du. innan du blir helt förstörd.
Svar:
Jag vill först och främst be om ursäkt om min blogg drar upp dåliga minnen, det är inte meningen med min blogg.
De jag gör kanske verkar extremt, de kanske till och med är extremt. Men jag anser mig inte som sjuk, eller påväg att bli för den delen.
Jag vet inte riktigt vad jag ska svara på kommentarer. De var fint skrivet av dig, och ja, jag vet inte.
Det jag gör kanske är sjukt? Jag vet faktiskt själv inte, för jag ser det inte som det.
Förlåt, men jag vet inte vad jag ska svara helt enkelt.
Självhat
Sluta kommentera "Tror du killar tycker om pinnar till tjejer, dom vill faktiskt ha något att ta i!".
Hur mycket jag än vrider och vänder på det så kan jag inte se det mer än som en egoistisk jävla kommentar!
VEM FAN HAR SAGT ATT JAG BRYR MIG OM VADFAN KILLAR TYCKER?!
Jag tänkte först, "jamen han kanske menade på något annat vis?" men nej, jag kan inte hitta någon annan mening med den kommentaren.
Jag har en kille sen fyra år tillbaka, hör ni det, fyra underbara år tillbaka. Så varför skulle jag banta för att andra ska tycka jag är fin?
Jagsjälv, gör det för att JAG ska trivas med migsjälv.
Hör och häpna, det finns människor som faktiskt gör saker med sitt utseende för att själv trivas med de!
ÅHJÄVLAR, det trodde jag fan inte om dagens samhälle!
Nej, det ska enbart, och ENBART handla om andras jävla åsikter.
Men visst, jag tar faktiskt åt mig. Säger någon att jag är ful blir jag jävligt sårad, jag är inte gjord av sten. Jag har känslor. Men snälla, sluta säg att jag ska sluta gå på min diet, för att andra redan tycker jag är fin.
Jagvet, de flesta skriver "men jag tycker redan du är fin :)" för att vara snäll, och de är snällt, men dom som kommenterar "men dom vill ha såhär, sluta för alla tycker du är fin" och sådana ego jävla kommentarer blir jag less på. De handlar faktiskt inte ett dugg om vad ni tycker, för de viktigaste är faktiskt vad jag tycker om min kropp.
De är jag som ska leva med den.
Tänk på det.
Så, nu har jag blivit av med min morgonilska.
Texten är säkerligen osammanhängande och orimlig, men what the hell.
Kram
Våta nosar och lena pälsar
Sitter nu, tio över sju, i min systers soffa.
Är egentligen sjukt trött, men kan inte somna om.
Jävligt jobbigt.
Idag ska jag passa hennes lilla hund eftersom hon ska till stan och handla lite.
Själv är man fattig och kan inte göra de justnu.
Men hunden är en bra ursäkt för mig att hålla mig i rörelse och inte sitta still för länge.
Idag funderar jag på att lägga upp ett matschema, om de följs till punkt och prick vet jag inte då mamma kan ringa och säga att jag ska äta hemma-
Hade tänkt göra så att jag ska försöka äta varannan timme-
Så nu ska jag äta en halv knäckebröds skiva, och nästa del tar jag om två timmar.
Då håller jag igång ämnesomsättningen (eller metabolismen) hela tiden, så den inte blir så ojämn,
Hörde dessutom på tv igår att dom diskuterade den nu väldigt populära bantningsmetoden där man går ut i kyla i väldigt lite kläder, dricker isvatten och duschar i kallt vatten. Faktum är att de till och med är bevisar att de ökar förbränningen med ca 50 % då kroppen vill hålla sig till en viss kroppstempratur.
Det gillar jag skarpt.
Så ifall ni ska ut och jogga nått framöver men tycker att det verkar vara kallt, eller att ni fryser, se det som något positivt.
Ta då istället flera korta promenader, iställer för att de en enda lång och riskera att bli förkyld. För det handlar om att bli kall, och då inte så smart att hålla sig kall länge och dra på sig sjuka.
Bli hellre kall korta stunder.
Nej, nu ska jag lyssna på musik, röka och äta min halva knäckebröds skiva.
Kram
Flytande kalorier
Pratade om nyår med min syster och hennes sambo nyss, och vi började diskutera om vi skulle dricka eller inte då. Själv var jag tveksam då jag inte alls har nått som heter dricka med måtta.
Sist vart de en liten olycka som slutade med ett par stygn vilket inte var allt för kul att förklara för omgivningen.
Men vi får se hur det blir.
En brutal fylla skrämmer mig inte, utan de är hur fruktansvärt mycket kalorier en enda innehåller.
Sitter sorgligt nog och smuttar på en nu, skulle provsmaka en inför nyår för att se om jag ville ha dom eller inte.
Har inte bestämt mig än.
Nej, älsklingen ringde nu så jag ska ut och röka och prata med honom.
Kram
Torra läppar och sprucken ångest
Eller ja, jag har inte sovit än rättaresagt.
Spelar ingen roll egentligen. Åt alldeles förmycket ändå.
Ett par nöttar, tror det var 4 stora och två små.
Sen åt jag en laxtårta (killens mamma hade gjort den och jag smakade för att inte vara otrevlig) och en macka med citronpeppar och smör.
Har även tuggat en massa tuggumin.
Var verkligen tvungen att härda stenhårt för att inte äta mer.
Dock ska jag inte hurra än, dagen är inte över och vi har inte passerat middagstid än heller.
Syrran började surra om julmaten, magen kurrar och jag har ångest.
Hinner inte skriva mer.
Helvete.
Skammen
Varje kväll har jag legat med ångest och tänkt på hur mycket kroppen måste ha svällt upp under dagen.
Men nu är allt snart över.
Sista dagen imorgon.
Absolut sista.
För då kommer min pojkväns syskon hem till honom för att äta ett sita julbord, och för att fira dom som har fyllt år men inte kunnat firats.
Funderar på att försöka smita från det, för jag klarar inte av att äta mer nu.
Inte den mängen jag har ätit nu dom senaste dagarna under jul.
Sjuka jävla mängder.
Har inte haft någon matlust alls egentligen.
Men har varit tvungen.
Äta för att hålla andra glada, äta för att inte få folk att bråka.
Äta och öka min ångest.
Det är fruktansvärt jobbigt att behöva äta för andra gläjde, när man själv mår så jävla dåligt över det.
Nu ska jag säga nått som kanske låter konstigt.
Men de är så att jag inte anser migsjälv att ha en ätstörning. Även fast andra tycker det.
Jag har alltid haft svårt för mat.
Min vikt har alltid stört mig, och mitt utseende har fått mig att må dåligt under en längre tid.
Men jag aldrig någon sätt mig som sjuk.
Att jag faktiskt har ett mat problem.
Och jag vägrar vara sjuk.
Jag vägrar säga att jag har en ätstörning. För jag känner mig så felande då.
Som ett problem.
Och det vill jag inte vara mer än vad jag redan är.
Jag vill bara bli fin, bli nöjd med migsjälv. Det är allt.
Och jag är så glad att jag har folk som stöttar mig och hjälper mig att klara det.
Jag har fina människor på bilddagboken som jag pratar med.
Människor på forum som stöttar mig, andra bloggare att prata med och få tips från.
Det underbara med att vara anonym är att man lättare få chansen att prata om det man har svårt med.
För jags jälv ser mig som svag att prata med folk som jag känner om mina problem.
Jag plågar hellre migsjälv i tysthet.
Nog om det.
På måndag börjar älsklingen jobbet igen, så det blir mycket lättare för mig att hålla mig borta från all mat.
Sen är julen för mig helt över då, underbart.
Bort med all fet mat, bort med alla "julmåsten" och ångest!
Nu blir det att kämnpa påriktigt.
Då börjar jag blogga ordentligt igen.
Klockan är snart sex på morgonen, så hoppas ni tog er igenom den konstiga osammanhängande texten.
Kram på er.
Die
Justnu hatar jag migsjälv och min patetiska svaghet.
Jag var inte hungrig idag, alls faktiskt.
Och jag var så jävla nöjd över det.
Hade ätit två knäckebröd mackor, TVÅ.
Sammanlagt 80 kalorier.
Och jag var så glad över det.
Sen kom bomben.
"vad vill du ha för pizza?"
Nejtack, de behövs inte. Åt innan jag komhit.
"skitsnack, de har gått sex timmar. Ta en pizza nu"
Jag tog den som de bara var skinka på.
Så.jävla.less.
Var inte ens hungrig, inte ens när jag åt detn.
Jag äcklades nått så fruktansvärt.
Sen så kände jag mig tvungen att äta nästan hela, för dom hade betalat den.
Ja, jag får lätt skuldkänslor.
Sen så det obligatoriska med att sova över hos någon. Godis!
Självklart var dom tvungen att köpa det, och SJÄLVKLART säger dom "ta en till, var inte blyg nu, ta mer".
Kunde jag säga nej?
Självklart inte...
Jag ville inte ha!
Jag kände inte ens ett uns av behov av det.
Inget hets eller nått heller.
Men jag var tvungen!
Imorgon blir det fasta hela dagen iallfall.
En massa tuggumin och kallt vatten.
Ska vara hos E tills min älskling slutar, då åker jag hem med honom och städar.
Nej, det har inte blivit av, han har varit upptagen med att laga sin satans skoter.
Men imorgon ska det bli av.
Det har han lovat mig, för jag sa att jag ville ha det julfint. Och då veknade han lite.
Klockan är kvart över fem, och jag är jätte röksugen.
E sover, men de kan inte jag göra.
Vågar inte gå ut heller, så jävla rädd att väcka E eller någon annan i huset.
Jaja, får väl försöka sova, eller samla mod till mig för att gå ut och röka.
Godnatt, hoppas jag.
Kaffe och mys
Sitter med E, myser lite och dricker lite kaffe :)
Dock är de thailänskt kaffe pulver som det redan fanns socker och vatten i som dom hade, suck.
Själv dricker jag bara svart kaffe, har ytterst lite mjölk när jag väl har det.
Lyssnar på lite musik och är nöjd över dagens kalori intag.
Två knäckebröds mackor med citronpeppar och smör.
Så ungefär 80 kalorier idag.
Sen har jag tuggat en massa tuggumin också, mums !
Håller på att installera in ett nytt spel på datorn så jag och E ska sitta och spela hela kvällen, massa trevligt !
Nej, nu ska jag dricka mitt kaffe innan det blir kallt, sen ska jag spela lite.
Uppdateringen idag kommer förmodligen var halv dålig då jag inte kan sitta och skriva så öppet här.
Ledsen.
Här får ni en bild för att muntra upp er lite !
Luft
Ska åka till henne så fort mamma kommer hem.
Är helt slut i kroppen känner jag, ska in och väga mig sen och ta en till knäckebrods skriva tror jag.
Vet inte än hur jag ska göra.
Måste väga mig iallfall.
Upptäckte imorse när jag vägde mig att jag hade gått upp till 48,5 kilo.
Blev skiträdd att de skulle vara för att jag inte hade sovit så jag gick och la mig.
Tur att E ringde och väckte mig hela tiden och tjatade på mig att kliva upp, haha tur att jag har hon.
Kan inte skriva så mycket justnu, ska kliva upp och packa ner lite saker innan mamma hämtar mig.
Men kanske loggar in och skriver vad vikten visade.
Kram
Hunger
Skulle döda för en nybakad scones med smör och ost på nu.
Fast jag får inte äta de, alls justnu.
Matmatmat är allt som cirkulerar runt i mina tankar justnu.
Less och arg över det.
Och de är inte alls kul att klockan är fyra på morgonen och man har ingen som kan få en på andra tankar heller.
Anyway, imorgon är det planerat att jag ska vara med en kompis och fotografera lite.
Har inte träffat henne på jätte länge så de ska bli kul :)
Hoppas hon inte bjuder på en massa mat bara.
Funderar på att äta 500 kalorier imorgon.
Typ havregrynsgröt på morgonen med en massa kanel.
Och sen hålla mig större delen av dagen från att äta genom att tugga tuggumi och fokusera på annat.
Eller ja, får se hur många kalorier jag får i mig imorgon. Men gränsen är iallfall 500 kalorier, inte mer.
Blir att dygna idag-
Har ganska mycket för mig justnu och imorgon har jag redan en massa planer som gör att jag kommer vara vaken.
Vid 16 när älsklingen plockar upp mig blir det iallfall städning och lite pilates övningar.
Läntar redan så hårt till att få pröva det !
Kommer säkert bli jätte roligt, och jag hoppas på resultat snabbt.
Ifall veckan går bra så hoppas jag på att jag ligger på 47,? innan fredagen iallfall :)
Imorgon hoppas jag att jag går ner till 48 prick innan dagen är slut, de skulle vara så jävla skönt !
Nej, nu ska jag se på film och vara social.
Kram
Sleep
Think thin
Stör mig på att det inte blev någon mycket träning idag, trots att jag köde lite.
Vill köra igenom hela mitt tränings pass igen.
Imorgon ställer jag larmet på 8, och måste kliva upp. För då ska jag städa ut allt skit som är här inne så jag kan träna ordentligt idag.
Pratade med min svärmor idag, hon har bjudit över mig ett par timmer vid jul så jag kan åka skriskor med dom.
Jag trodde de var allt och att jag sedan kunde åka hem.
Men nej, de var mer.
De var som en dom att misslyckas när hon sa att vi även skulle ha kak fest.
De är enligt mig ett finare ord för kak frossa då vi alla ska sitta runt en bord, skratta, dricka kalori fyllda drickor och göda oss själva.
Men som jag har lovat, så blir julafton en dag då jag ska äta. För min familjs skull.
Dom vet inte om att jag går på diet, men dom vet att jag alltid har älskat julbordet så skulle jag äta lite nu så skulle dom börja misstänka.
Och jag vill inte ha mer bråk än vanligt under jul.
Speciellt inte skapa dom själv.
Jaja, nog om julen.
Dagens intag av kalorier är jag faktiskt hyfsat nöjd över.
Åt fem st knäckebrödsmackor, 35 kalorier i varje. Men jag räknade att de blev 40 kalorier i varje macka med smör och citronpeppar på. De kan i och försig vara mer också.
Så det slutade på 200 kalorier.
Funkade jätte bra att dricka lite vatten mellan varje tugga, och tugga riktigt långsamt. För jag var verkligen vrålhungrig när jag gick in.
Imorgon ska jag försöka med samma igen, att vänta tills kvällen och äta mackor.
De blir nog jätte bra tror jag.
Blev jätte förvånad när jag vägde mig nu mot kvällen.
48,4 kilo stog det.
Jag hade förväntat mig att jag skulle ha gått upp till åtminstånde 50 kilo efter all frossa under veckan och att jag inte har tränat.
Jätte skumt, hade väl bara tur antar jag.
Har ju laddat ner min pilates video nu, så det blir att träna det imorgon efter städningen.
Ser verkligen fram emot att börja träna igen och nu med lite variation.
Nej, nu ska jag krypa ner bredvid min älskling och försöka sova.
Godnatt.
Helvete
Vaknade nyss. Trodde någon skulle ringa innan klockan var fyra iallfall men den förhoppningen dog ju.
En kompis ringde vid halv åtta ungefär och ville ha rök sällskap så den tiden vaknade jag. Kul.
Och min fina lilla pojkvän har inte väckt mig eller bärt ut alla sakerna i stugan, kommer nog inte bli av ikväll heller, även fast jag vill.
Jävla skit.
Idag har denna låt varit drivande för mig den korta tid jag har varit vaken:
Ganska random låt sisådär.
Men jag blir faktiskt arg och skrikig av denna låt för att han låter så arg.
Vilket gör att jag spänner mig, puschar på mer och liksom får ut all ilska jag har i mig.
Helt underbart.
Så musik som gör dig arg, är skitbra när man tränar :)
Nej, nu ska jag börja städa igen.
Kram
You can never be to thin
Klarar inte av att dygna, det går fan inte.
De går inte att städa då det står grejer verkligen överallt.
Plockat upp från golvet, slängt saker och samlat in andra onödiga saker i påsar. Mer kan jag inte göra.
Jag ska göra 25 "sitt" övningar innan jag ska sova iallfall. Skiter i hur trött jag är, jag måste göra det.
Kan göra de trots begränsad yta, så varför inte liksom.
Ställer larmet på klockan 11 så får hoppas jag kliver upp.
För att inte fucka upp min förbränning så borde jag egentligen sova 8 timmar, men då skulle jag inte kliva upp fören vid 16 och de känns inte riktigt värt de just nu.
Dagen får jag spendera med att gå ut och gå, röka och spela xbox. Får inte gå hem iallfall, för då ökar risken att jag faktiskt äter något, och idag har jag planerat på fasta.
Klarar jag mig till åtta ikväll så ska jag ta en iskall dusch och sen mysa ner bredvid min älskling.
Funderar på att lägga upp "dagens låt" här på bloggen.
Alla kommer inte vara thinspo relaterade, men större delen.
De kommer vara låtar som jag lyssnar mycket på när jag tränar eller ska härda igenom dagen.
Kan även ge en kort förklarning till varför jag valde just den låten, ifall ni vill.
Måste fan leta reda på hur man lägger upp youtube länkar så ni bara kan klicka på play och lyssna, istället för att behöva söka själv och skit.
Jaja nu blir det bara en massa tomma ord, nu ska jag ut och röka sen ska jag sova.
Godna...eller ja godmorgon.
Make me thin
Har skrivit ett relativt långt doument på en massa tips på hur man håller hungern borta, ökar ämnesomsättningen och kalori snåla maträtter.
Dessutom kollat på en massa anorexi dokumentärer på youtube, skit intressant faktiskt.
Ikväll blir det att väga sig, får ångest av att bara tänka på det. Men jag måste göra det.
Sen så blir det att försöka träna i det trånga utrymmet här.
Måste fan sköta mig fram till jul. Vill iallfall gå ner ett kilo innan dess, så det blir att vara strikt nu.
Ringde nyss och berättade för mamma vad jag önskade mig i julklapp:
- En kaffekokare
- En mixer (INTE en satans stavmixer iallfall)
- Soda stream
Ja, jag är en tråkigt 17 åring.
När jag får pengar (om jag nu får det...) så blir det att inhandla en bok där jag kan klistra in saker och skriva saker.
Min egna lilla thinspo bok.
Skitsmart att hålla på med när man känner sig hungrig, för då blir man sysselsatt och glömmer genast bort att äta. Istället sitter du där och klipper och klistrar och skriver en massa thinspo citat!
Skitjävlasmart enligt mig.
Nej, nu ska jag fortsätta med mitt. Ska nog koppla in xboxen och hoppas på bra internet uppkoppling !
Dålig uppdate
Förlåt för dåligt uppdatering, igen.
Men min vecka har inte blivit bättre, alls.
Åt vidrigt mycket idag.
Började med en veggo pizza hemma hos A på morgonen, sen hämtade min pojkvän mig runt fem tiden för att fixa lite grejer.
Han köpte dumle som han skulle äta i bilen, stress tuggade i mig tuggumin för att inte äta någon, och det klarade jag finemang.
Kom hem till mitt riktiga hem vid 21,30 och där gick helvetet lös.
Mamma visste att jag inte hade ätit nått under dagen då jag hade ringt henne och frågat om pengar till bank kortet för att köpa mer tuggumin med ursäkten "men mamma, jag har inte ätit på hela dagen och är skithungrig". Fungade inte alls.
Kom hem och hon lade fram en tallrik med kött och två bitar kyckling.
Tyvärr slutade det inte där, de vart två rostade mackor, en med smör och en med räksallad.
Sen vart det ett glad med julmust och en halv 33 cl burk med vaniljcola.
Äcklas av migsjälv.
Vill krypa ner bredvid min älskling och sova, känna hans varma mysiga kropp och pussa en massa på hans fina ansikte.
Men jag vill inte ta av mig kläderna och se min egen kropp efter allt detta frossande och dagarna utan träning.
Blir alltid att jag klämmer och nyper migsjälv i fettet, vet egentligen inte varför jag gör det. Jag gör det bara, och äcklas nått så fruktansvärt.
När jag gör det får jag en miljon gånger svårare att sova dessutom.
Därför sover jag inte nu tillexempel.
Imorgon har jag planerat att städa i stugan och stanna här resten av dagen.
Behöver inte gå hem nått alls idag för jag har allt jag behöver ha här, vatten, dator, cigg och träningsyta när jag väl har städat.
Ska be mamma handla dessutom, på inköpslistan står det två en och en halv liters loka, och en massa tuggumin. Tuggumin är de bästa jag vet för att inte små äta, tuggumin och kallt vatten.
Nej, nu ska jag se färdigt på en dokumentär om ätstörningar och vänta tills älsklingen kliver upp så jag kan börja städa.
Kram.
Sleep time
Lost controll
48,8 kg
Som rubriken säger.
Det var precis så mycket som vågen visade idag.
Är jag glad?
Inte så värst faktiskt. För jag vet att hade jag skött mig från första början så hade den inte visar plus över huvud taget.
Har varit ute och gått med hunden idag. Ska träna och sen gå ut och gå med henne igen.
Måste bara skriva av mig lite.
Jag stör mig nått så fruktansvärt på människor som läser bloggar om folk som har fullt utvecklad ätstörning, och skriver hat kommentarer till dom.
Skriver att "varför uppmuntrar du folk?", "så jävla svårt är det inte att bara ta och äta lite".
Dom som skriver sådant har ingen aning om hur det är att ha ätstörning.
Jag har själv inte haft det, men jag kan ana hur det känns.
Tänk er själv. Att någon lastar upp en ENORM portion av mat som ni verkligen hatar, som ni bara vill kräkas av att se.
Ungefär så är de för en med ätstörning. Fast det gäller alla sorters mat.
Om det verkligen hade varit så lätt att bara slänga åt dom en maträtt som är verkligen skitgod, och dom börjar äta. Hade vi då lagt ner så pass mycket pengar och resurser på att hjälpa dom som ar ÄS?
Anställa psykologer, fixa behandlingshem och lägga tider hos BUP?
Nej, så fungerar det inte i samhället. Tyvärr.
Att ha sig ur en grov ÄS är så förbannat mycket svårare än ni tror. Så tänk på de nästa gång ni lägger en kommentar.
För tror ni verkligen dom mår bättre av att läsa "du är vidrig och patetisk"?
För de är nog den känslan dom har inom sig varje dag redan.
Well, nu har jag inte tid att skriva ut massa osammanhängande skit.
Här ska det tränas !
And once again a fail
Haha jag är så jävla patetisk att jag ens kan tro att jag kan klara att hålla en bra dag.
Feta misslyckade jag.
Tänkte straffa migsjälv med att inte träna nått, men då kommer jag bara i obalans i rutinerna och de skulle jag aldrig klara av...
Träningen sammanlagt idag:
- 100 framfall
- 100 st stå på alla 4 och sträcka på benen och armarna.
- Plankan 2 minuter
- 100 donkey kicks.
- 200 st sidofall
- 100 st "sitt" övning
- 40 st konstiga situps
- 100 st ligga på sidan grejs
Lycka till att dedär ska bränna:
- en bit prinsess tårta
- två revbens spjäll
- en rostad macka
- En knäckebröds macka med smör och citronpeppar
- ett par vindruvor
Jag.Är.Misslyckad.
Skäms över migsjälv och min svaghet.
Ska väga mig idag och se hur siffrorna skrattar år mig, visar mig hur fet och äcklig jag är.
Patetiska, vidriga lilla dödling.
Du har inga som helst gåvor, och du är dessutom fet.
Vem vill ha feta, patetiska dig?
Du klarar inte ens av att gå ner lite i vikt.
Vilken som helst klarar ju de.
HA!
Misslyckade fetto !
Jag ska gå och gräva ner mig i min ångest och tycka synd om migsjälv.
Skinny girl
Försöker övertala min pojkvän att köpa en ligth cola men han vägrar, "du ska inte dricka sånt skit".
Suck.
Åt en knäckebröds skiva också, men citron peppar och sorgligt nog smör på.
Försöker hålla mig ifrån revbens spjällen hon har gjort.
Älskar verkligen revbens spjäll, så sjukligt gott.
Jaja, ska träna och sen fly ner till min pojkvän så jag inte råkar äta nått.
Hörs sen.
Nameless
Ska på toa nu, ta en cigg och sedan köra en omgång träning igen. Har redan väntat en timme så de är dax nu.
Har slut på tuggumin, och min cola ligth börjar ta slut.
Blir att införskaffa det imorgon iallfall.
Har inte ätit nått än, glad som satan för det!
Men, som sagt, inte ta ut glädjen i förskott.
Min killes mamma är en gud på att laga mat, så de är lätt att hamna i den fällan.
Nej, har inte tid att skriva mer justnu. Ska komma igång med träningen och bränna bort lite fett.
Madness
- 50 framfall
- 50 st stå på alla 4 och sträcka på benen och armarna.
- Plankan 1 minuter
- 50 donkey kicks.
- 100 st sidofall
- 50 st "sitt" övning
- 10 st konstiga situps
- 50 st ligga på sidan grejs
Min träning jag har gjort hittils idag. Hade tänkt göra en till omgång om ett litet tag.
Har ätit ett par vindruvor idag, nått mer har jag inte ätit. Men ska inte ta ut glädjen i förskott, hetsen kommer mest mot kvällarna. Så de blir att dricka mycket vatten idag och tugga en massa tuggumin.
Ska trycka igång en film nu och slappna av lite i kroppen. Är verkligen sjukt trött.
Funderar på att gå ner och ta en knäckebröds skiva, men vet inte riktigt.
Vägde mig dessutom idag, äntligen har den börjat visa lite neråt.
49 kilo, prick !
Ska träna två omgångar till idag, och hålla mig till ett så litet kalori intag som möjligt idag, så förhoppningsvis har jag gått ner lite till imorgon.
Ska fan gå ner under 48 sträcket innan jul !
Skinny
Fetto
Blir så jävla arg. Jag kämpar men får ständiga bakslag.
Jag måste sluta äta. Hålla mig till en jävligt strikt diet.
Annars går de bara åt helvete igen.
Jag ska in och väga mig snart. Sen gå hem och träna.
Har ätit lite vindruvor idag. Ska försöka hålla mig till enbart frukt och grönsaker.
Så det är vindruvor nu, sen ska jag höra med min mamma ifall hon har lust att köpa en gurka.
Gurk skivor med aromat krydda och skit gott ifall man är hungrig, och mättande är de också.
Ifall jag verkligen vill ha någon form av tuggmotstånd så får jag äta knäckebröd.
De mättar och håller mig borta från annan mat.
Givetvis utan smör då.
Nej, nu har jag inte tid med dethär. Skriver mer senare.
Tar med mig kameran och fotar lite också.
Träna träna träna
Vill träna mer, men hinner inte då klockan är halv nio snart och jag måste ner till min kille.
Dagens intag har varit:
- Ett par vindruvor
- en macka utan smör och med citron peppar
- en liten tallrik med mackaroner och citronpeppar
Dagens träning:
- 100 framfall
- 100 st stå på alla 4 och sträcka på benen och armarna.
- Plankan 2 minuter
- 50 donkey kicks.
- 120 st sidofall (vet inte vad de heter egentligen)
- 50 st "sitt" övning
- 20 st konstiga situps
- 100 st ligga på sidan grejs
Orkar verkligen inte hitta vad mina tränings grejs heter. Ledsen.
Kanske tar foton på vad jag gör någon gång, ifall jag kan hitta någon som kan ta foton på mig.
Nu blir det att gå ner till min kille och mysa ihop framför en film iallfall.
Ska även väga mig och se ifall de har blivit någon skillnad.
Skriver vikten senare iallfall.
Trött
Sov till ca halv tre idag så de kan nog vara anledningen. Kände verkligen hur all energi i rkoppen rann ur mig när jag stod och rökte.
Redan tränat en omgång idag, men de blir en till nu innan jag ska ner till min kille.
Mätte mig dessutom.
55 kilo: 83 runt höftbenen
55kilo: 71 runt den "smalaste" delen.
49 kilo: 82 runt höftbenen.
49 kilo: 68-69 runt den "smalaste" delen.
Har alltså gått minus iallfall.
Fast jag fick mäte mig på värsta mongo sättet så de kan säkert vara mer. Ska låna ett måttband inne hos min kille sen så jag kan mäta mer exakt.
Ska väga mig sen igen, och sen lägga mig och sova tror jag. Alldeles trött.
Pratade med en del från skolan, jag orkar verkligen inte med skolan någon mer.
Kan inte livet bara stoppas en sekund, så jag kan ta mig tid och andas?
Jag orkar inte sitta och läsa hur bra de går för alla anda, även fast jag är glad för deras skull så blir jag alldeles trött och matt över att veta hur jävla mycket jag har att göra, och hur lite folk faktiskt bryr sig.
Men de förstår jag, jag är själv inte den bästa människan och helt ärligt vet jag att de är därför människor inte bryr sig.
Men varför blir jag då så ledsen över det?
Jag vet inte.
Allt jag vet just nu är att jag måste träna.
Mirror mirror in the wall
Blir att vandra hem nu och träna lite. Inte alls pepp på att gå med tanke på att det är 23 minusgrader ute.
Vägde mig idag igen, hatar när vågen står still. Fortfarande på äckliga 49,3 kilon.
Ska träna som fan nu när jag kommer hem.
Ska till mina kompisars lägenhet sen. De är bra, för då kan jag inte hets äta något.
Ska ta med lite mandariner och mina vindruvor så jag kan äta på det.
Jag vet inte om jag vågar ta mina mått. För är så rädd att de ska vara samma som förut.
Så äckligt jävla rädd för det.
Hade ångest som satan när jag såg att vågen stod still. De var som att hela världen gick sönder.
Jag såg hur jag tröck i mig halva pizzan jag fick, hur armarna vart tjockare och hur magen svällde upp.
Jag hör fortfarande ljudet hur jag sväljer maten. Och jag äcklas.
Nej, jag har inte tid att sitta här och klaga. De går man inte ner i vikt utav.
Skriver senare.
Sväller
Vägde mig idag.
49,3 kilon.
49,3 äckliga jävla kilon.
Känner mig så jävla äcklad av migsjälv.
Allt sväller och blir större, och större, och större.
Tillslut spricker jag och allt fett stänker överallt.
Åt mer mot kvällen dessutom.
En fibermacka med smör, citron peppar, chilipulver och ost.
Sen två mackor med knäckebröd, smör och citron peppar.
Så jävla irriterad och arg på migsjälv. Får köra dubbla träningspass imorgon igen.
Gå ut på en lång promenad också.
BEhöver göra det. Imorgon får jag vara benhård. Ifall jag akut blir hungrig blir det torra knäckebröds mackor, inget mer än det. Förutom the Basic då, mandariner och havregrynsgröt.
Nu ska jag sova, blir upp tidigt imorgon och börja träna.
Får köra måtten imorgon istället.
Före och efter bild
55 kilo
49 kilo
Jag ser ingen skillnad, som jag faktiskt hade hoppas på.
Jag önskar verkligen att de syns skillnad när jag har nått min målsvikt iallfall.
Skönheten och odjuret
Att mitt fett som jag ständigt matar min kropp med hindrar den riktiga skönheten att komma ut, hon bygger en mur runt skönheten.
Skönheten och Odjuret.
Har tränat nu.
Gjorde allt som jag gjorde igår.
- Plankan i två minuter sammanlagt under dagen
- Framfall sammanlagt 100 st under dagen
- "sitt" övningen sammanlagt 50 st idag
- Ett tränings sätt där man står på alla fyra och sträcker ut tex höger arm och vänster ben, sedan ställer du dig på alla fyra, och sträcker sedan ut vänster arm och höger ben, 100 st sammanlagt under dagen
- En ställning där du ligger på tex höger sida, trycker upp höft benet med hjälp av armbågen och knäet. Sen träcker du ut vänster arm och vänster ben och her sedan ihop, och sedan ut igen.
- En övning där du står arkt upp med armarna avslappnade längt sidan. Sen slappnar du av åt höger håll och låter kroppen sjunka dit, sedan spänner du dig i sidan och rätar du kroppen så. Sen slappnar du av åt vänster håll, och gör samma sak där. Sammanlagt 120 st sådana idag.
Har ätit en och en halv mandarin, en liten tugga av en macka med smör, och en skål havregrynsgröt med enbart kanel.
Hoppas jag har förbränt allt idag bara.
Ska gå ner till min pojkvän nu, där blir det att väga sig.
Skriver här sedan vad vågen visade.
Ska även låna ett måttband och skriva ner mina mått.
Svar på kommentar
Kommentar:
Se till att bli sönderknullad i några timmar. Bättre än all motion.
Svar:
Ja, sådana kommentarerna kan man också skriva. Såklart anonymt då. De som är de roliga med internet, just att man kan vara anonym.
Ja, sex är faktiskt väldigt bra ifall man vill förbränna fett.
Om de var de svaret du var ute efter dvs.
You better get this party started
Ett tips är att träna så fort du får chansen, rör dig hela tiden.
Allt från att stampa med fötterna under lektionerna, till att göra som jag, att göra "sitt" övningar när du står ute och röker. De är lite, men allt tillsammans gör skillnad!
Sitter och lyssnar på P!nks nya album på Spotify och funderar om man ska göra ett till tränings pass snart för att få tiden att gå. Är jätte uttråkad, finns inget alls att göra.
Och dessvärre leder tristess lätt till att man småäter, som tur är har jag inte gjort det.
Har ätit en halv mandarin hittils, resten av mandarinen var jätte äcklig så jag åt den inte.
Ska nog fixa designen lite, och rensa lite på min blogg.
En fråga till mina läsare, vad vill ni ha mer på denhär bloggen?
Mer tinspo bilder, revers thinspo, musik, tips eller något annat?
Låt tankarna slöda ner som kommentarer!
Nej, nu blir det att trixa med designen och lyssna på musik.
Kram
Träning
Blir att träna nu, funderar på om jag ska koka en morot med salt och äta den.
Bättre än vanlig mat, men fortfarande någonting.
Ont i hela kroppen, träningsvärk så de skriker i benen. Men de är bra, de betyder resultat på träningen.
Får inte väga mig fören ikväll, och de är jätte frustrerande.
Men samdigti bra, för då vet jag inte hur mycket jag väger, vilket gör att jag inte vill äta så mycket ifall jag redan har gått upp i vikt.
Nu ska jag göra träningen en snabbis, kasta in ett vedträ i elden och sen gå ut och röka.
Fryser som ett as för övrigt så jag sitter med jacka på här inne.
Svar på komentar
Fråga:
Hur lång är du? Lite nyfiken.
Svar:
Jag är 164 cm, eller ja de var jag när jag mätta mig förra året iallfall.
Äcklas så fruktansvärt av migsjälv.
Imorgon ska jag försöka ta pillerna igen, så kanske jag kan hindra mig bättre från att äta.
Ska ut på en lång promenad imorgon iallfall, behöver det för att rensa tankarna och kunna känna att de faktiskt går om jag verkligen kämpar.
Gjorde dubbla träningspass idag.
Skippade dock framfall då jag var så skakis i benen och var rädd att ramla ihop under träningen.
Ska köra dubbla träningspass imorgon.
En gång innan jag åker till vårdcentralen, och en till gång mitt under dagen. Kanske ska göra ett till mot kvällen också.
Inget fel med lite extra träning.
Hade tänkt kliva upp samtidigt som min kille imorgon. Klockan fem rättare sagt.
Så därför blir det ingen mer inlägg idag.
Godnatt.
Äckel
En halv pizza med bea sås, tonfisk och skinka. Fast allt jag behöver skriva är egentligen, KALORIER !
Två clementiner, flera rutor marabou daim, ett par klunkar riktig cola, en liten skål med choklad glass och choklad sås.
En kopp med risgrynsgröt MED SOCKER !
Vadfan tänkte jag med?
INGET UPPENBARLIGEN !
Har gjort min träning idag, men de räcker inte.
Ska göra den igen nu efter jag har rökt.
Sen ska jag gå ut och gå också.
Straffet för allt jag åt idag blir att inte väga mig idag, så får jag ligga hela natten och tänka på hur mycket uppåt siffrorna på vågen har gått.
Jävla äckel.
Min plan var ju att gå ner under 48 siffran denna vecka. Men de kommer aldrig hända nu.
Blir inte skola imorgon, ska på vårdcentralen och kolla halsen. Sen blir det en massa träning.
Har planerat att undvika skolan hela veckan.
Dom bryr sig ändå inte om att jag inte är där.
Nu ska jag röka, sen går jag upp för att träna igen.
mathat
Ändå ska dom bjuda på glass, köpa pizza och ge mig en massa godis och kakor. Och faktiskt förväntar sig att jag ska äta det?
Dagen kommer bli jobbig. Kommer bli en massa träning för att bränna allt jag kommer äta.
Min pojkväns syskon kommer förbi och bjuder alla på pizza, och med alla menar jag mig också. Och tror ni att jag vågar säga nej?
Precis.
Fega fanskap.
De värsta är, att allt syns på vågen, den ljuger aldrig.
Löfte är ett löfte
Tog en bild, jag ska lägga ut den första bilden på mig när jag började banta, denna bild och när jag har nått mitt mål sen.
jaja, nu ska jag träna.
Träning
25 st sitt övning
Legat på golvet i någon konstig ställning i en minut
Gjort 25 st ben och arm sträckningar både på höger och vänster sida, så 50 st sammanlagt
50 st framfall
50 st spark med benen på alla fyra.
Ska göra om det ikväll när min pojkvän kommer hem igen.
Ska snart gå ut och gå med hunden igen.
Vägde mig förut, vågen verkligen skret fetto.
Jag har gått upp.
SATANS HORMACKA !
Så jävla irriterad på migsjälv.
Blir en promenad med hunden, och en promenad själv också.
Jag behöver det.
Laddar batteriet i kameran så jag kan ta lite foton på migsjälv, lägger upp de på bloggen sen.
Förlåt...
Jag har skällt och bedjat till folk på på bilddagboken och andra hemsidor att snälla, spy inte upp maten. De är bättre att försöka undvika den istället.
Och vad gör jag själv?
Trycker i mig en massiv jävla macka med smör, ost, skinka och chilipulver.
Ångesten var enorm efteråt, sprang in på toa och kräktes.
Hostade så hårt att jag trodde lungerna skulle gå sönder, halsen sved och brände men jag skulle fan få upp domdär sista jävla klumparna.
Men vet ni vad?
Jag har inte ångest över att jag kräktes, utan jag skäms över att jag har skällt på er alla, och för att jag inte fick upp allt...
Förlåt, de var allt jag ville säga i detta inlägg egentligen. Förlåt.
Helvete
Klarar inte av världen längre.
Igår vart jag stolt över migsjälv. Jag hade 300 kr i plånboken, varav 60 av dom kronorna skulle jag köpa godis.
Gick på ÖB och kollade på dom massiva påsarna med ostbågar och chips i alla möjliga smaker.
Magen skrek verkligen av hunger, skrek slet och bad om att få nått.
Hade världens diskution med migsjälv i huvudet.
-" Min en helg gör inget, du kan ta dendär påsen. Chansen att du äter upp dedär är ändå minimal, sesåja ta den nu"
- "Är du helt dum i huvudet? Ska du förstöra med såntdär skit nu när du väl har kämpat ner några kilon?
Ha tror du att de räcker med dom få kilona ditt feta as!"
- "Ät nu, ta påsen nu, köp den. De ä gott och du har inte ätit de på nästan hela dagen, köp den bara"
-"NEJ DITT FETA AS!"
Jag köpa en cola ligth, ett tuggumi paket och grät nästan av oro i kassan att jag skulle vända mig om och köpa den.
Två gånger idag har jag övertalat mig att inte köpa skit, en gång på ÖB och en gång på IKEA fiket. Slet mig från att köpa en liten chipspåse för 10 kr och en veg pizza bit.
Fyfan vad de var jobbigt, men fan vad glad man blir när man väl klarar av det.
Har inte ätit ett piller på hela dagen idag, inte igår heller har jag för mig. Men klarar det bra ändå.
Tror att domdär pillerna ger en än ordentlig spark åt rätt riktning, så ifall ni köper dom, få inte ångest när dom är slut. Ni kommer klara det ändå.
Jaja, idag har jag "bara" ätit två eller tre mandariner, tror inte det blir någon mer idag.
Om inte min pojkvän äter, för jag kan inte låta han äta helt själv.
Sen blir det en massa träning också, läntar redan.
Skriver ett inlägg till sen.
De få läsare jag har kan ju passa på att skriva ett par frågor ifall ni undrar något.
Jag har inte skrivit så mycket info om migsjälv då själva inläggen är mycket riktat åt migsjälv.
Kram
Vindruvor, våg och ångest
Och min pojkvän skrattar jättemycket, hela tiden. Och ska hela tiden påpeka hur fult de låter när jag pratar.
Skitkul, verkligen...
Vägde mig idag. Hade underkläder på mig och jag hade nyss varit på toa, gissa hur mycket jag väger?
48,4 kilo
Jävla tjockis.
Jag ser fan ingen skillnad alls på min kropp efter vikt nedgången, har trots allt gått ner ca 6 kilo. Men de syns verkligen inte.
Dagens intag har varit:
- 3 till 4 mandariner.
- Lite spagetti och nästan ingen köttfärsås med svartpeppar, cayenn peppar och citron peppar.
- Ca 10 st ostkrokar (ångest)
- Lite kyckling med ris som var fullt med svartpeppar, samt två st skivor av vitlöksbröd av tvång från mamma. Hon trodde inte jag hade ätit hos min pojkvän fast jag hade det.
Funderar på att ta en före och efter bild.
Typ första bilden där jag vägde 55 kilo, och en bild nu när jag väger 48,4 kilo.
Men jag vet inte, funderar på om jag kanske borde gå ner nått kilo till innan.
För jag vill att det ska synas, annars är de ju ingen vits med det. Jag är fortfarande äckligt fet, så kan ju inte sluta nu liksom.
Imorgon måste jag dessutom visa mig i tigtha kläder, höga tigtha jävla jeans och en tigth blus. Längtar inte alls.
Ska ta ett foto och lägga de på bloggen.
Varför undrar ni? Eftersom jag nu inte gillar min kropp.
Jo, just därför. För att de blir som ett straff, som ett knuff i ryggen mot rätt riktning.
För att visa att jag kan tamigfan få från dedär, till nått så mycket bättre.
Längtar tills jag har gått ner till 45.
Bara ca 4 kilon kvar nu.
Hoppas vikt skillnaden syns då.
Jag förstår inte varför folk räknar BMI för, för de spelar ingen större roll för mig.
Jag tänker inte säga min BMI här, de har inget med saken att göra alls.
Och nej, jag har fortfarande ingen ätstörning.
Rivjärn
Halsen sliter, de är som att svälja stål fliser varje gång jag ska svälja något.
Försöker få tag i A och S, ska åka bil med dom till skolan idag men dom har inte hört av sig.
Jätte orolig att dom ska glömma bort mig.
Igår var en helvetes dag, började bra med en tallrik havregrynsgröt (med sylt, suck) och en mandarin.
Kom till stan, där min pojkvän helt plötsligt försvann.
Väntade en timme, letade, smsade och undrade varfan han hade tagit vägen.
Tillslut, efter flera sms så får jag ett svar på dom "jag gick upp och åt julbord".
Greate, skitarg, förbannad och less så ville jag bara äta ihjäl mig.
De är vid dom tillfällena man ska skratta sig lycklig att man har lite pengar.
Sen vart det att jag och min kille skulle åka hem, jag sa att jag var lite hungrig, och de var kvällens misstag.
Han bjöd på MCdonalds (som han vet att jag älskar), tog 3 av mina favoriter cheesburgare och en liten strips.
Fet som jag är tog jag två cheesburgare, ångesten verkligen bankade i huvudet och skrek hur jävla misslyckad jag vet.
Hade jag inte suttit i bilen med han, så hade jag gått och kräkts.
Så jävla mycket skämdes jag över migsjälv.
Vart arg på honom.
Arg på min kille för att han var snäll och bjöd mig på mat.
Men jag kunde inte se det så.
Allt jag såg framför mig var att han gödde mig, gjorde mig fetare så han kunde peka och skratta åt mig med sina vänner senare.
4 år har vi varit tillsammans, och jag är väl medveten om att han aldrig någonsin skulle göra nått sånt mot mig.
Men igår tänkte jag inte så, alls.
Idag så slutar jag innan tolv, ifall allt går som det ska och min skjuts hör av sig.
Annars är jag fast i en kall bil resten av dagen med hundra kronor och en mack 30 meter framför bilen, dagen utmaning kanske?
Nej, nu ska jag röka och försöka få tag på min skjuts.
Hejdå-
Stress
Jag hatar att stressa, de är bland de värsta jag vet.
Ikväll blir det iallfall att mysa med min älskling, och bara ta det lugnt, om jag får som jag önskar.
Min killes familj ska äta julbord i stan, jag ska möta han där för att kunna ta mig he, inte för att äta något.
Hoppas dom inte bjuder, för jag har så svårt att säga nej till dom.
Ska dessutom ha på mig mina "fin" kläder, inte alls kul, men vad gör man inte för den man älskar?
De är ett par svarta höga jeans med en gulid dragkedja därbak, och en rutig halv skjorta som man ska stoppa innanför.
Känner mig så fet med mina breda höftben. Även fast man ser dom tydligt genom byxorna, så ser jag fortfarande äckligt fet ut.
Funderar på att ta en bild som togs för ca 4 veckor igen, och en som jag tog igår. Och lägga upp, jag ser ingen skillnad alls. Och de gör mig så frustrerad då jag har tränat i 4 veckor, men jag är så pass misslyckad så de förvånar mig inte.
Men de innebär nya och starkare tag, för att faktiskt kämpa till mitt mål.
Längtar som fan tills jag kan väga mig.
Jag tror inte jag har gått ner i vikt, men jag måste veta.
Idag har jag ätit en mandarin, och en skål gröt.
Ska inte bli någon mer fören om ett par timmar, och då blir det mandarin.
De och en massa springande i stan, de blir en bra combo.
Nu ska jag packa färdigt och röka lite, skriver mer sen.
Hejdå.
Cant take it
Idag har det blivit 2 eller 3 mandariner och TVÅ porioner med havregryns gröt.
De är MINST 350 kalorier.
Sen har jag käkat extra drops melonsmak.
Inge mer utav dom iallfall...
Jag har sån satans ångest, jag vill bara slippa hungern.
Och stressen från skolan är olidlig, jag hatar de nått så fruktansvärt.
Jag vill inte tillbaka, men jag MÅSTE.
Helvete.
Skithelvetes.
Skriver mer sen.
Havregryns gröt och ångest
Jag vet verkligen inte vad jag ska göra.
Jag åt ett par skedar havregryns gröt i morse och en mandarin nu alldeles nyss.
Men är fortfarande hungrig. har besluts ångest.
Om jag ska ta en till mandarin om en timme, och sedan vänta till klockan åtta och ta havregryns gröt då.
Eller om jag ska skita fullständigt i havregryns gröten och bara äta mandariner?
Ångest.
Ska ut och gå på en promenad senare iallfall.
Ska kolla på tv och mysa i soffan med A nu.
Skriver sen.
Eyesore
Hungrig så de skriker i magen, har inte tagit mitt piller idag. Ska vänta tills jag kommer tillbaka till lägenheten.
Blir en promenad på ca en kilometer tillbaka till lägenheten, alltså har jag gått då ca 2 kilometer idag hittils.
Låten Eyesore med Maria Mena ljuder i mina öron och håller mig borta från maten.
Funderar på att ta en kopp kaffe så jag har fått i magen s¨å jag dumpar hunger känslorna, men det får vänta tills A har kommit tillbaka.
Det blir enbart Mandariner idag, har en massa så lär klara mig,
Men har lagt antalet 6 som allra mest.
För annars blir det alldeles förmycket.
Tror jag och A räknade till 150 kalorier för 6 st mandariner (eller clementiner), så 150 kalorier plus ca 150 kalorier med havregryns gröten med lite sylt imorse.
A sa att sylten inte innehöll socker, för hon kollar alltid efter de innan hon köper mat (hon går också på en diet).
Så allt som allt blir det 300 kalorier idag.
Alltså sex timmars promenad för att jag ska gå plus minus noll.
Sen timmars promenad, eller att varva mellan gå och jogga.
Hann med min kvälls träning igår, en kort promenad, 25 "sitt" övningar.
(du står i 90 graders vinkel, som man brukar köra mot en vägg, sen rätar du på dig och sätter dig så igen, med armarna utsträckta rakt fram)
Gjorde även en minuts övningen då du lägget dig typ i armhävnings ställningen med tårna i golvet, rätar ut dig och knyter ihop händerna. Kroppen ska vara alldeles rak och ca 1 dm från marken.
A hade läst att gör man den i 1 månad varje kväll får man plattare mage.
Ska göra den sen när vi är tillbaka i lägenheten, sen igen ikväll.
Hoppas den ger någon form av effekt.
Ska ut och vänta på A nu, skriver mer sen.
Run fatty run
Fått reda på saker inom familjelivet som tog väldigt hårt på mig, så blir jag inaktiv nått så är det pågrund utav det. Inte min viktminskning!
Har ätit wat to mutch idag.
En mandarin vid 10 i morse.
Sen vart det lunch, snea blickar och kommentarer gjorde så jag tog en klick med hemmagjord potatismos och en massa svartpeppar på det och tre skivor tomat.
Bara massa satans skit.
Fick så satans ångest, vart arg och ledsen och åh...
Dagen gick och en familjemedlem till mig ringde runt 14 och berättade en sak som tog hårt på mig.
Jag är en person som hatar att gråta, verkligen hatar.
När man känner huyr klumpen bildas i halsen, bränner, klöser och svinder för att få komma ut.
Tog ett par ciggaretter och lugnade ner mig innan jag gick på sista lektionen.
Åkte till min gamla lägenhet, matade katterna, sen kom mat upp i huvudet och jag överåt två mjuka mackor och en sked tonfisk innan jag i ren panik gav all tonfisk till katterna.
Ångest som satana, halsade ljummet vatten med salt, satte mig vid toalettstolen och tröck ner tandborsten i halsen.
Ingen hjälpte, satt där som ett patetiskt svin och grät.
Jävla äckel.
Där tycker man att allt borde ha slutat, men neeej.
Kom till A, där vart det två mandariner och sen kokade jag en hand full med havregyns gröt.
Idioti.
Låg uppe ett tag och verkligen såg migsjälv växa.
Såg mig hoppa som ett litet fläskberg och skratta med chokladsås och vaniljglass utsmetat över hela ansiktet.
Hatet i min egenblick, den glödde och var riktad mot mot.
Verkligen skrek hur patetisk jag var, hur fet jag var och kommer bli om jag fortsätter som jag gör.
Idag måste jag göra till en perfekt dag.
Havregrynsgröt på morgonen, inte mer än en halv hand.
Sen enbart mandariner.
Förlåt för dålig uppdatering men de har bara inte fungerat justnu bara.
Hejdå.
Fetto
Svullade nyss en halv sallad, och ett och halvt (!!!!) jävla bröd!
Dippade i vitlöks sås dessutom!
Åh, ångrar det som satan....
Vi skulle ha gått på lång promenad egentligen, men eftersom vi råkade glömma nyckeln så kunde vi inte göra det.
Alltså vi glömde den inte i längenheten, utan vi glömde ta den från S som skulle åka 10 mil härifrån.
Skulle verkligen ha behövt ha dendär promenaden, känner mig alldeles uppsvälld i magen och äcklig.
Har ju garanterat gått upp ett kilo efter dedär.
Suck.
Hinner tyvärr inte skriva ett längre inlägg, ska träna, se på film och duscha. Sen sova.
Skriver mer imorgon.
Fotoshoot
A springer runt och leker med min system kamera och jag har lärt mig litegrann om slutartiden.
Älskar att fotografera, och skulle gärna bli bättre på det.
Men jag är en såndär människa som ger upp så satans lätt, minsta lilla motgång och jag ger upp.
Jag vill liksom ha bra resultat på en gång, annars känns det så värdelöst.
Men men nog om det.
Åt en mandarin strax efter ett, runt halv två tror jag att det var.
Så idag har jag ätit en och en halv mandarin, och mörkt fiberbröd med smör, ost och chili pulver.
Börjar bli lite hungrig nu, men ska inte ta några mer piller innan fem gar jag bestämt mig för.
Så nu blir det till att vänta!
Blir nog en till promenad innan kvällens slut.
Skriver mer senare.
Hunger
Är skit hungrig.
Åt en mörk fibermacka med smör, ost och chilipulver runt 6 imorse.
Ska ta ett piller nu, vänta en timme sen ta en mandarin.
Nu ska jag röka och se på film, skriver sen.
Dåliga ursäkter
Fick brutal frossa påväg hem igår. Gick och la mig bredvid min kille men frös som satan endå.
Svettades som en gris och frös som fan.
Ont i halsen som fan har jag också.
Skulle jag sjuk anmäla mig imorgon skulle alla bara säga att de är en dålig ursäkt för att jag inte vill gå i skolan. Blir så jävla arg på dom, arg och besviken.
För dom frågar inte efter anledningen till att jag inte är i skolan, frågor mig inte om jag mår bra. Frågar inte till anledningen till varför jag har noll närvaro den senaste månaden.
Inte frågor, bara hat.
Gör ont i hela kroppen, i varje liten cell skriker det av smärta.
Känslorna är kaos och jag vet inte vad jag ska göra.
Tror dessutom att min kille börjar förstå att jag inte äter som jag borde.
Jag sa igår att jag äcklades av att jag hade ätit så mycket kebab.
Då sa han bar "varför drar du inte ursäkterna som du drar för mamma? Att du har ätit, att du ska äta hemma eller att du inte är hungrig?"
Han vet att jag bara ljuger om det, att jag inte äter hemma fast jag säger att jag har gjort det eller att jag ska göra det.
Jag vet inte vad de värsta är, att han vet om det men inte göra nått åt det, eller att jag ser att han är orolig men jag bryr mig inte.
Men jag har inget problem med maten, jag har ingen ätstörning, så jag förstår inte vad problemet är?
Jag vill bara inte äta för att jag inte vill, för att jag vill bli smal.
Och de är jag inte nu.
Människor är konstiga djur.
Halsen
Halsen är helt fucked.
Kan inte ens svälja min egen saliv, de enda som är bra med det är att jag kan använda de som ursäkt när jag inte ska äta.
Dock är magen åt helvete. Det svider och bränner i magen så jag håller på att bli tokig, plus att hela kroppen skakar av kyla trots att jag sitter inne med jackan på.
Hoppas jag inte blir sjuk.
Eller ja, hoppas. Så jag slipper skol helvetes.
Slipper all jävla skit som har med människor att göra.
Allt jag gör är att svika, svika och sedan be om ursäkt som de patetiska kräk jag är.
Fan också.
Helvetes jävlas.
Nu vill jag hem.
Hem till min pojkvän och bara krypa ner bredvid hans varma kropp.
Patetisk och svag.
Hm.
En liten fråga...
Är de någon som vill att jag postar min insperations musik här på bloggen?
För iståfall gör jag det redan ikväll..
Jaja, gick skit vid maten.
Tog lite strips, lite kebab kött, lite sallad och lite vitlöks.
Men allt dedär lite tillsammans skapade sammanlagt en hel jävla massa skit..
Ångest.
Hatar att jag fortfarande har kvar lusten att kräkas efter maten sen förra sommaren då jag spydde jämt efter maten.
Förstod själv att det inte var någon ide alls att göra det då det förstör allt förmycket av kroppen.
Du förstör svalget, tänderna och kan dessutom få oregelbunden hjärtrytm.
Fast i och försig, oregelbunden hjärtrytm får man även utan pillerna jag tar nu.
Sitter och lyssnar på musik, de är mer än 10 minus ute så tror det inte är någon större ide och fråga A ifall ni ska ta en promenad i bommen.
Är fruktansvärt röksugen också så det är sinnessjukt, rastlös och ångest fylld. Ursch.
Äckligt mätt, hatar känslan av svullen och mätt mage, det äcklar mig.
svar på komentar
Fråga:
får du inte yrsel och känner dig svag när du äter så lite?
Svar:
Hej,
jo flera dagar har jag kännt mig otroligt trött och orkeslös. När jag får tillfällen då jag känner mig svimfärdig bestämmer jag mig för att äta lite mer för att orka med.
Men då så kalorisnålt som möjligt.
Tex kycklingsallad, men äter då helst inte upp hela salladen utan delar den med en kompis.
Äta lite mer gör jag även dom dagarna jag ska träna extra hårt förutom att gå ut och gå som jag gör dagligen.
Hunger
Längtar inte till maten, har inget sätt att kunna fly på heller då jag har varit här sen typ tre, skulle jag säga att jag skulle möta Niklas precis vid maten så skulle jag inte bara vara allmänt otrevligt, dom skulle helt enkelt värma maten åt mig lite senare istället bara.
Men jag har tagit ett piller, och ska dricka en massa vatten innan så jag inte orkar så mycket heller.
Så vidrigt röksugen också, men alla är allmänt dum i huvudet och vägrar köpa cigg. Jävla idioter.
Fem månader kvar tills jag fyller 18, kan inget annat än längta.
Jobbigaste med att vara här hos A är att vi aldrig rör oss, enda gångerna vi gör det är när vi blir avsläppta vid macken efter att dom har köpt cigg.
Och de är ca en kilometer att gå, inte alls imponerad.
Jaja, får väl säga att jag vill ha lite frisk luft och sen luffa runt lite i stadet och röka lite.
Dagen har gått sådär, drack lite pepsi i morse, har käkat en clementin. Väntar till kaloribomben, åh de kommer bli ett helvete.
Nu blir det att fixa en film och röka min sista halva cigg jag har kvar.
Skit.
Today
Vågar inte väga mig, vet att jag har gått upp vi vikt och det äcklar mig som fan.
Känner hur hela magen sväller och hänger vid byxkanten, ursch.
Tagit första pillret idag dessutom, känner mig lite hungrig nu med de går över, ska ta en promenad och sen äta en mandarin.
Ska till A lite senare för att spela, kul med att spela och sällskapet. Mindre kul att han vill bjuda på hemma gjord kebabtallrik...
Märks att man kommer från norrland när ens svärmor vill bjuda en på pölsa, haha.
Sitter och lyssnar på lite musik justnu och funderar på hur jag ska göra under dagen, jag säger nog till min kompis att Niklas ska plocka upp mig vid lunch och bjussa på lite mat, fast jag går på promenad istället, hoppas det fungerar, annars får jag äta lite istället....suck.
Jaja, ska ta en cigg och gå på promenad nu.
Skriver med sen.
F E T
Dagen har gått dåligt.
Hade ångest hela dagen över att ställa mig på vågen.
Satt två timmar på bussen innan jag kom hem.
Vågade ha på mig mina kläder hela tiden.
Mådde illa av alla blickar jag fick, jag VET hur fet jag såg ut i dom satans kläderna.
Men A och S tyckte jag såg söt ut i dom så jag tog på mig dom, försökte täcka migsjälv med min jacka mestadels men tror inte de hjälpte.
Kom hem till en annan A lite senare.
Såklart skulle han bjuda på mat, han sa att jag var tvungen att smaka en bit av brödet och en skål med soppa.
Vågade självklart inte säga nej.
Så det vart en halv macka, vitt bröd med en massa kalorier i. Och mineastone soppa (stavning) med kött, pasta, lök och sånt.
Kalorier dvs.
Sen när jag kom hem tog jag frivilligt (!!!) en mörk fibermacka med en skiva ost, smör och en massa chilli pulver.
Och sen tog jag även en crépes med köttfärs och svampstuvning.
Idiotiskt.
Frågade min pojkvän om han ville ha den, för jag ville verkligen inte äta den, men han vart bara arg och sa att jag var tvungen att ta den då jag redan hade värmt den...
Vägde mig idag.
Med kläder: 50,3
Utan kläder: 49,8
BMI: 18,6
Blir extra hårt imorgon, för då blir det enbart mandariner, helt underbart.
Slutar vid 11 imorgon, men bussen går inte fören vid 12.
Så jag funderar på att inte gå, men måste antagligen.
Eftersom de är lunch sista timmen måste jag fly från skolan och gå ut och gå.
Eller bara skita helt i att gå på hela dagen....
Skulle ju lägga ut en bild idag på hur jag såg ut i ny kläderna.
Men nu är det så att jag är på dåligt humör då någon har bestämt sig för att radera 4 st bilder från min bilddagbok idag så jag är på dåligt humör och inte alls sugen på att göra nått justnu.
Ska ta en cigg och lugna ner mig iallfall, jag kanske skriver senare.
Tjatigt
Åt samma sallad igår.
Men denna gång delade vi, det var fruktansvärt skönt.
Sen blev det både spring på stan och lång promenad senare mot kvällen.
Har ångest att jag inte vet om jag har gått upp eller om jag har gått ner.
Men ska hem idag och kolla!
Igår när vi var på stan så kollade jag efter kläder att ha till jul.
Kollade efter ett par höga byxor och en skjorta.
Frågade vilken storlek A tyckte att jag skulle ta, de vart s/xs på byxorna och 34 på tröjan.
Fick panik över att jag inte skulle få plats i dom.
Men hon ville att jag skulle pröva dom ändå.
Efter lite ångest och hoppade så fick jag förvånande nog, på mig dom...helt jävla sjukt.
Funderar på att ta på mig dom när jag kommer hem och ta ett foto så får ni se hur dom ser ut på mig.
Jag ser hemsk ut.
Jag trodde inte att man kunde se fet ut i s/xs byxor, well, de gör jag.
Men idag blir det att köra på mandarin, ska hem om någon timme och väga mig och ta på mig de nya kläderna.
Skriver mer sen.
Sallad
Dagen har gått sådär.
Kunde inte fortsätta med att enbart äta clementiner då varje gång jag reste mig upp så kändes det som att jag skulle svimma.
Helt orkeslös i kroppen.
Haha A skämtade till och med att hon skulle lämna mig längst vägen om jag svimmade för hon hade bråttom till körskolan, men hon lovade att ringa ambulans!
Tänkte även ut på vilken ursäkt jag skulle köra om jag svimmade, det fick bli att jag hade mens och jag kunde bli yr då.
Blev dock ingen svimmnings anfall inte.
Men påvägen hem från körskolan så kände även A att hon blev alldeles matt i kroppen, så vi beställde hem kycklingsallad. Den innehöll kyckling, champinjoner, räkor och isbergs sallad.
Det ingick tyvärr vitlökssås och ett enormt jävla bröd också.
Dumt nog käkade jag upp hela brödet samt att jag dippade det i vitlöks såsen samtidigt.
Så de slutade med att jag hade halva salladen och halva vitlöks såsen kvar. Men brödet var borta!
Men jag har inga hungerkänslor iallfall!
Imorgon blir det att gå tillbaka till clementinerna igen iallfall, 6 stycken fördelat under dagen.
Får se hur de blir med att undvika att inte käka lunch, folk kan bli frågvis och det gillar jag inte.
Nu blir det småträning sen sova.
Godnatt.
