Funderar
Jag ska börja om på nytt med allt.
Singel.
Fet.
Men villig att kämpa.
Jag ska fan bli smal.
Jag ska fan bli vacker.
Har beställt nya diet piller dessutom.
Fyllt arton så nu behöver inte mamma veta utan jag kan göra allt själv.
Börjar dagen med en fasta.
Måste rena kroppen från allt äckel jag har fått i mig dom senasre månaderna.
Slutade gå i skolan och började bo hos kompisar.
Vilket ledde till normala mat tider, normala maträtter och såklart viktuppgång.
Så nu väger jag 50 kilo.
Femtiokilo.
Ursch.
Men nu blir det påriktigt.
Varför jag tar upp bloggandet och inte kämpar i min tystnad är för att de är så svårt.
Jag behöver hjälp, och om inte annat en sida där jag kan skriva av mig.
En sida där jag kan fördriva tankarna på annat än mat när hungern är som värst.
Därför tar jag upp det igen.
Därför kommer bloggen nu handla om allt möjligt.
Allt från tankar om ångest.
Mathat.
Vikthets.
Men även vad har jag gjort under dagen, och möjligtvis småtips.
Justnu sitter jag och försöker hålla mig från att äta glassen som ligger i frysen.
Jag kan äta och sen spy upp det.
De vet jag.
Men så ska de inte bli, jag ska visa att jag kan kämpa och att jag har självkontroll.
Jag hoppas och ber att jag lyckas.
Kommer förmodligen bli mer inlägg under kvällen, måste hålla tankarna borta från mat så jag inte börjar äta.
Fuck it
Idag är en sådan dag då allt suger.
Verkligen allt.
Människorna är värst.
Dom ger en falska förhoppningar, ljuger, sårar och fuckar up en totalt.
Fan säger jag bara.
Värst är folk som undviker, svarar inte på frågor och ignorerar.
Och jag syftar då på Rille.
Jag hade bestämt mig för att låta han ta inisiativet.
Men efter två dagars tysthet tänkte jag att jag kan ju skickat ett sms, för att visa att jag faktiskt bryr mig.
Skillnaden är väl att han inte verkar bry sig om mig.
Smset svarades med total tystnad.
En hård, kall och sårande tystnad.
Och ont gör det, nått så fruktansvärt. Speciellt att inte veta om jag har gjort nått fel eller inte.
Nu skiter jag i det bara.
Nu blir det en kort promenad för att åka hem.
Där blir det att vänta på att min syster kommer hem, och då blir det att gå ut och gå.
En lång, skön och förhoppningsvis icke tänkande promenad.
Att bara fly från alla jobbiga tankar och slappna av.
Njutning.
Kommer tyvärr inte uppdatera om min mat idag, då jag bara blir så fruktansvärt ledsen och opepp på att träna när jag skriver ut de.
Hoppas ni har de bra, uppdaterar senare vilketsom.
Kram
BRB
BRB!
Hetsätning.
Hide
Starv on little girl
Eller ja, har ju tuggat tuggumi och ätit lite läkerol. Men inget mer.
Var duktig och sa nej till både glass och godis idag.
Var dessutom inne på två affärer och köpte inte en enda godisbit fast jag hade kunnat.
Stolt!
Dagens träning har bestått av en 20 minuters promenad i underbart solsken, 3 timmars städning på en toalett (urk, men bra då jag inte fick matsug alls utav det) och vandrande runt i city.
Ska ut på en promenad snart, men mobilen måste laddas klart innan jag kan gå.
Har varit fruktansvärt irriterad och arg hela dagen. Förmodligen för att jag inte har ätit nått, blir alltid så då.
Skällt och fräst, påväg från city vred jag upp musiken i bilen och fräste åt dom andra att hålla käften för jag inte orkade höra dom prata.
Omoget och respektlöst?
Antagligen.
En glad nyhet har jag dock, jag har fått hem mina XS jeans.
Älskar dom.
Fast hatar mina ben då dom ser fruktansvärt stora ut i byxorna.
Svarta byxor också, och svart ska göra så man ser smalare ut.
Jomen tjena.
Funderar på att ta foto på dom så ni får se hur dom ser ut, lär väl bli en bildbomb snart.
Eller kanske inte, får se.
Jaja, ska börja fixa för att ta en promenad.
Uppdaterar senare.
Kramen.
Rör på dig fetto
Ursch.
Känner hur magen viker sig och verkligen sväller.
Stör mig på mina armar, dom ser liksom inte sådär vacker beniga ut som jag vill att dom ska göra.
Nu ska jag gå till"centrum" ifall jag får tag på en kompis.
Då blir de en promenad på åtminstånde en halv mil.
Får hoppas att ica inte lockar så mycket så jag går in och köper kalorier.
Är inte hungrig då jag har svalt ett av mina underbara piller.
Men är sugen på choklad.
Nått så fruktansvärt sugen på det.
Nu ska jag ringa ett samtal och hoppas på ett svar.
Sen blir det att packar ner dator, knäppa på musik, och sedan börja vandra.
Underbart.
Sjukt härligt väder också.
Nej, skriver senare.
Puss
Jag älskar denna bild.
This is far from over
Jag har fått min hjärna helt fuckad, hjärtat utslitet, stampat och spottat på.
Och klockan är inte ens halv åtta på morgonen än.
Rille sov här inatt.
Han var avisande. Vände ryggen till i sängen, pratade inte och var allmänt off.
De gjorde ont i mig.
Men de gjorde fan ondare när han enbart kunde vända sig om när jag började smeka han på magen.
När han började smeka mig på låret.
Kåta jävla karlfan.
Då gick det att hålla om, då gick det att kramas och kyssas.
Då gick de fan att visa nått!
Jag vet fan inte vad han vill.
Snart vet jag inte vad jag själv vill längre.
"Vänta cicci, ta de lungt, låt han ta insiativet".
HA!
Känner mig som en patetisk hora.
Uppknullad, slagen och lämnad i en gränd som mat åt råttorna.
Man kan inte prata med någon som flyr från frågorna.
Och de är just vad han gör.
Tveksamma svar.
Snabba utloggningar och osäkerhet.
De är som att prata med en manlig vertion av sigsjälv.
Min syster och hennes kille blev arg igår för att jag tog hit honom.
Fast jag inte förstår vad själva problemet är.
Jag bor i en stuga på deras tomt.
10 meter från deras hus.
När Rille är här är vi aldrig i huset utan alltid i stugan.
Från att han kommer, tills att han åker.
Men undantag en gång då vi skulle äta, men då bad min syster och hennes kille oss att följa med in.
Argumentet är "men tony ska upp och jobba".
So?
Vad har de med saken att göra?
Tony träffar inte Rille.
Tony blir inte väckt av att Rille är ute i en stuga, 10 meter från huset, men mig.
Dom vill bara inte att jag träffar honom.
Thats it.
Men dom har inte ballsen att säga det.
Jag behöver närhet.
Jag behöver intimitet, kärlek och vetskapen att någon vill ha mig.
De är mitt knark.
Och jag har varit beroende av det de senaste 5 åren.
Abstinensen är grov.
De är inte lätt att gå från allt till inget på en sekund.
Att inte få de man vill ha när man vill ha det.
Och när man tror man får det, så är de dåligt skit man får tag på.
Du kämpar, kämpar och försöker verkligen.
Men effekten är dålig.
Hur mycket du än renar den, så är skiten förmycket för att få bort.
De är Rille, mitt dåliga knark.
Eller är jag för krävande?
Jag hatar att vara förvirrad och osäker.
Att inte veta på ett ungefär vad som kommer hända sen.
Jag har bränt alla mina säkra kort och står nu med en farlig lutning över ett brant stup och tittar ut.
Ingen säkerhetslina att hålla fast vid längre, då jag skar den förlängesedan.
Nu är det bara jag, avgrunden och väntan.
Den eviga jävla väntan.
Feeling brokend
Ätit alldeles förjävla mycket mat.
Men jag hade tur, en fruktansvärd jävla tur.
Var fruktansvärt nära att de inte bara vart mat.
Stod på ica, nyss fått in CSN bidraget.
Stod verkligen och skakade framför godishyllorna.
Kaoset skrek i mig.
Men jag klarade mig.
Fyfan.
Jag orkar tyvärr inte blogga idag.
Inte nu iallfall, skäms alldeles fördjälva mycket för det.
Snart blir det promenad iallfall.
Ungefär såhär känner jag mig nu.
Känslan att sluta existera
Varit en jävla skit dag.
Både mat och humör mässigt.
Dagens matintag:
- 4 mörka mackor till frukost, 3 utan pålägg med bara smör. Och en med smör, skinka, två ost bitar och två tomater. 2 glas juice.
- Lunch blev det tre knäckebröds mackor med smör och potatis.
- Middag blev det en typ pan pizza liknande grej, en mix med curry och någon sås med typ sallad i.
Och sen på kvällen blev de två smoothies med sammanlagt en banan, 2 dl jordgubbar och 5 dl vanilj yoghurt.
Kräktes efter middagen, men fick inte upp allt. Inte i närheten av allt.
Sjukt besviken på migsjälv och min svaghet.
Vägde 46,4 kilo imorse, och nu har jag inte ens vågat kliva på vågen.
Vill inte veta svaret, men jag måste.
Inte justnu bara...
Att misslyckas är jobbigt, speciellt när man enbart har sigsjälv att skylla.
Kvällen kommer vara fylld av ångest, pressande tankar och händer som klämmer över kroppen i ren frustration.
Självhat.
Tränade idag iallfall.
1100 kalorier på crosstrainern och 110 situps.
Får hoppas att de hjälpte lite iallfall.
Om en kille tycker om en, då är ärlighet viktigt. Då tycker jag att dom ska kunna svara ärligt på en fråga, en fråga som faktiskt kräver ett svar.
Kärlek gör ont, eller ja, att bara tycka om någon gör ont.
Speciellt när de inte går som man önskar.
Justnu kan allt dra åt helvete.
Justnu vill jag bara sluta existera.
Kvällsvikt
Kvällsvikten låg på 47.0 kilo.
Tycker dock att de verkar alldeles förlite.
Kan ju inte alls ha gått ner 0.6 kilo på en dag, verkar helt omöjligt.
Klev av och på vågen tre gånger dessutom.
Frustrerande.
Jaja, får se vad morgonvikten visar imorgon.
Tyvärr blir detta ett väldigt kort inlägg då internet dör om 20 minuter.
Men jag uppdaterar om min morgonvikt när jag har vaknat och vägt mig.
Släger in en fin bild som kompention för de korta inlägget.
Puss på er.
Pretty pretty please
Så hittils är det:
- Kalori in: 0
- Kalori ut: 1000 plus 100 situps
Känns skönt att bara ha gått minus idag.
Kroppen skakar av utmattning, och jag är helt seg i tänkandet. Men jag njuter.
Det blir en tidig kväll iallfall.
Imorgon ska jag försöka göra om det hela, fasta och sen träna samma igen.
Blir att fuska med piller, men jag kommer dit jag vill iallfall.
Känner mig så ren och tom när jag har fastat, inte smal, men ren iallfall.
Hela dagen har varit kaos.
Fått mitt hjärta sönderslitet, stampat och spottat på.
Förvirrningen och frustrationen stiger, vilket slutar i att jag bara är arg.
Arg som satan.
Men de gav effekt på gymmet iallfall, så de är väl nått posetivt i de hela antar jag.
Orkar inte ens tänka på det, och de skulle bli så osammanhängande ifall jag skulle skriva ut allt.
Får se hur jag gör.
Nu ska jag på toa, sen väga mig. Skriver ut min kvällsvikt senare.
Puss
Perfect
Undvika
Ännu en gång blev de en patetisk och dålig lögn, "jag ska bara fixa in ny musik kommer sen".
Fast jag ljög inte om musiken, bara att jag skulle komma dit sen igen.
Vi ska på föreläsning med ladshövdingen sen, fast jag ska gå på gymmet istället.
Får hoppas att dom inte har idrott bara, annars blir det långpromenad med ny musik i ipoden.
Superskönt.
Underbart väder ute dessutom, solen lyser och de är någolunda varmt iallfall.
Ska försöka fasta idag, ska bara undvika fikat och middagen också, men de går nog bra.
Blir gymmet istället. Älskar verkligen skolans gymm. Där finns "min" underbara cross trainer som jag kan trampa på.
Ursch.
Fick ångest när jag ställde mig på vågen idag.
47,6 kilo väger jag.
Har gått upp över ett och halvt kilo på lite mer än en vecka.
Fast jag ska vara glad ändå.
Egentligen.
Men de är svårt att le när siffrorna på vågen visar plus.
Jobbigast är väl att jag inte har ätit nått, och den visar så pass mycket.
Ångest.
Fast jag förtjänar de, efter all denna jävla hets under veckan. Mat hela jävla tiden.
Förstår inte vad jag har tänkt med.
Antagligen inte med nått alls.
Idioti.
Nu blir det att hård träna hela veckan, funderar på att fasta imorgo också ifall de går bra idag.
Har ju mina underbara phenylstack 7 som jag ska äta så jag slipper hungerkänslorna, får dessutom energi av dom.
Underbart. Skulle vara så fruktansvärt skönt att bara gå minus på kaloriförbrukningen idag.
Snälla låt mig klara denna idag.
Är sjukt besviken på en klasskamrat till mig.
Hon skulle stanna en helg och frågade ifall hon kunde få låna mitt rum, snäll som jag är gav jag henne nycklarna och lät henne låna rummet.
Idag såg jag att hon har tagit från min dietpiller burk, mina svindyra 300 kronors underbara nördvändiga jävla piller.
Förstår inte vad hon tänker med. Jag har varit snäll nog och lånat ut mitt ru, och de jag får tillbaka är att hon snor från mig. Inte ens ett tack har jag fått.
Men självklart är jag för svag för att kunna konfrontera henne. Svaga fega feta jävla fitta.
Fan.
Men ska faktiskt försöka vara lite modig idag, och säga nej till att äta även fast dom frågar varför. Jag ska inte falla och följa med in denna gång, de får jag inte.
De kan jag inte om jag ska klara av att gå ner i vikt.
Denna gång måste jag verkligen kämpa.
Nio minuter kvar tills matsalen stänger.
Sen ska jag byta byxor och gå och fråga om gymmet.
Hinner tyvärr inte skriva mer,
men uppdaterar senare om hur det går.
Puss.
All i can do is keep breathing
-Just keep on breathing-
Somebody help me
Kaos är det jag ständigt lever med.
Dagen har varit ganska fin ändå. Om man inte ska tänka till förmycket, inte skrapa på den sköra ytan.
Allt som har gjorts är att köra skoter.
Otroligt vacker väder och skön känsla att bara blåsa fram lätt som en fjäder på isen,
ren njutning.
Fast kaoset har ändå inte försvunnit.
Varje gång mat har nämts har den rivit i mig.
Fast jag åt idag.
En jävla massa.
En grillad korv med ketchup.
Sen en massiv jävla pizza. Äcklas av migsjälv, känner hur skiten sväller i min kropp.
Och den uppskattar de inte.
När jag kollar i min reflektion så kan jag nästan se hur låren vidgas i dom lös sittande jeansen.
Se hur dom spänns åt runt låren och att magen börjar svälla över kanten.
Vill kräkas.
Men kan inte. De blir som ett straff att låta den ligga där inne i värmen och lösas upp för att sedan bearbeta sig ner mot låren och magen för att etsa sig fast under huden och bygga upp fettet.
Ursch.
Imorgon är de skola igen.
Jag har aldrig varit en skolmänniska, aldrig någonsin.
Men jag saknar skolan nu.
Inte för pluggandet, inte för att träffa klasskompisarna, utan för dom underbara rutinerna dom medföljer.
Mat tiderna som inte kan ändras, missar du så missar du.
Och jag älskar det.
Blir gymmet på kvällen.
Timmar av trampande och svettande.
De första jag ska göra när jag kommer till skolan imorgon är att klä av mig och ställa mig på vågen.
Jag måste få veta hur fet jag har blivit efter veckans otroliga svullande.
Ett måttband ska också införskaffas för att se ifall låren och magen blir smalare.
Har börjat störa mig fruktansvärt mycket på mina underarmar också, så dom ska mätas och krympas.
Ska bli att skaffa en vecko rutin.
Varje måndag ska jag mäta mig och hoppas att de har krymt. Om så bara med en millimeter.
Otroligt skönt att jag har bestämt med en kompis att vi ska ut och gå en timme varje dag under lovet,
då vet jag att jag åtminstånde förbränner lite kalorier.
Sköntskönt.
Nej, nu måste jag sluta skriva.
Börjar bli en överflödig och otroligt tom text.
En fråga till er läsare bara, finns de nått som kallas hatkärlek?
Nivet när man verkligen gillar en person, men ibland blir så jävla arg och besviken på personen att man känner en extrem förakt mot dom?
Man säger för sigsjälv att man aldrig ska prata med dom igen, men blir så otroligt jävla lycklig när man får ett sms av dom?
Kan ni snälla svara på det?
Kram
Kände att jag var tvungen att lägga in en bild på dessa underbart fina ben.
